Deine Mutter schubst kleine Kinder vom Fahrrad und riecht am Sattel] 
- is schon krank
a special 4 you 
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überzeugt euch selbst auf schlecker.com
Artikelnr 1097732001
Auf zum lustigen Satzstellthread^^
Und was kommt bei Euch raus? *g*
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*1. Anzahl der Buchstaben in deinem Vornamen
3 - An Weihnachten
4 - Gestern
5 - Vor einem Jahr
6 - An meinem Geburtstag
7 - Letzten Samstag
8 - Letzte Woche
9 - An meinem 6. Geburtstag
10 - Am Geburtstag meiner besten Freundin
11 - Am 11 September
*2. Anfangsbuchstabe deines Vornamens
A - ging ich angeln mit
B - war ich shoppen mit
C - landete ich im Bett mit
D - bin ich fremd gegangen mit
E - wurde ich zum Essen eingeladen von
F - bekam ich ein Kind von
G - bekam ich einen Heiratsantrag von
H - wurde ich geschwängert von
I - hab ich geduscht mit
J - wurde ich verfolgt von
K - musste ich flüchten vor
L - hatte ich Gruppensex mit
M - wurde ich vergewaltigt von
N - hab ich kotzen müssen wegen
O - musste ich aufräumen bei
P - wurde ich angezeigt von
Q - wurde ich betrogen von
R - wachte ich auf neben
S - lag ich stöhnend unter
T - wollte ich kuscheln mit
U - war ich auf einer öffentlichen Toilette mit
V - wurde ich geküsst von
W - hab ich mir gewünscht Sex zu haben mit
X - dachte ich nach über eine Beziehung mit
Y - wurde mir meine Unterwäsche gestohlen von
Z - habe ich die Unterwäsche geklaut von
*3. Tag deines Geburtstags
1 - einem VW Fahrer, der
2 - einem Opel Fahrer, der
3 - einem BMW Fahrer, der
4 - einem Honda Fahrer, der
5 - einem Ford Fahrer, der
6 - einem Audi Fahrer, der
7 - einem Fiat Fahrer, der
8 - einem Peugeot Fahrer, der
9 - einem Nissan Fahrer, der
10 - einem Renault Fahrer, der
11 - einem Seat Fahrer, der
12 - einem Toyota Fahrer, der
13 - einem Volvo Fahrer, der
14 - einem Alfa Romeo Fahrer, der
15 - einem Citroën Fahrer, der
16 - einem Daewoo Fahrer, der
17 - einem Mazda Fahrer, der
18 - einem Mini Fahrer, der
19 - einem Mitsubishi Fahrer, der
20 - einem Dacia Fahrer, der
21 - einem Daewoo Fahrer, der
22 - einem Daihatsu Fahrer, der
23 - einem Saab Fahrer, der
24 - einem Hyundai Fahrer, der
25 - einem Škoda Fahrer, der
26 - einem Smart Fahrer, der
27 - einem Subaru Fahrer, der
28 - einem Kia Fahrer, der
29 - einem Suzuki Fahrer, der
30 - einem Trabant Fahrer, der
31 - einem Rover Fahrer, der
*4. Geburtsmonat
Januar - geil ist
Februar - einen Ständer hatte
März - einen Knackarsch hat
April - aussieht wie der Osterhase
Mai - eine Granate im Bett ist
Juni - noch dümmer ist wie er aussieht
Juli - hässlich ist
August - nach Scheiße stinkt
September - alle 5 Minuten anfängt zu lachen
Oktober - sexsüchtig ist
November - impotent ist
Dezember - dreimal die 1. Klasse wiederholen musste
*5. Farbe deines Shirts
schwarz - und ich fands prickelnd.
weiß - und ich würds wieder tun.
grau - und ich war sexuell erregt.
rot - und ich wurde dazu gezwungen.....
orange - und es war schöööön.
blau - und es machte mich glücklich.
grün - und ich weiß nicht warum.
gelb - und ich fühlte mich sexy.
lila - und ich war ein anderer Mensch.
rosa - und ich bekam ein Kind.
braun - und ich wollte mehr...
Viel Spass
ich kann nicht mehr
Er fängt an, seine neue Freundin zu fingern. Ein Finger, dann zwei
Finger, schließlich drei sind bei ihr drin. Sie stöhnt genüßlich. Er
schiebt den vierten Finger nach, schließlich ist die ganze Hand drin,
die Freundin windet sich, stöhnt vor gieriger Lust.
"Glaubst du, daß da noch ein Finger reinpasst?" fragt er.
Sie japsend: "Versuchs doch, Schatz!"
Er zwingt noch einen Finger rein, noch einen...
Schließlich sind seine beiden Hände in ihr versenkt! Ihr habts noch nie gehhört, wie sie stöhnt und sich dabei winded.
Sie japst: "Klatsch doch mal in die Hände!"
Er versuchts, sagt: "geht nicht, Schatz."
Darauf sie:
Tina Turner lässt sich die Schamlippen verkürzen verlangt jedoch
völlig Anonymität, der Arzt willigt ein und beginnt... . Nach der
Operation wacht Miss Turner nach der Narkose auf und bemerkt einen
riesigen Blumenstrauß neben ihrem Bett inkl. Karte. Sie brüllt den Arzt
an und wird ganz euphorisch. Doch der Arzt meint bevor sie weiterbrüllt
solle sie doch bitte die Karte lesen.
Sie liest: "Vielen lieben Dank für die neuen Ohren. Mfg, Nikki Lauda" 
Ein Ehepaar besichtigt einen Bauernhof.
Als sie mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf der Henne.
Fragt
die Frau die Bäuerin: "Wie oft macht der Hahn denn das?" "So 6-8 mal am
Tag" antwortet diese. Meint die Ehefrau vorwurfsvoll zu ihrem
Mann:"Siehst du!!"
Daraufhin fragt der Mann die Bäuerin: "Ja macht es denn der Hahn immer mit derselben Henne?"
"Nein", meint diese, "natürlich immer mit einer anderen!"
Darauf der Mann spitz zu seiner Frau: "Siehst du!!"
Ein Liebhaber vergnügt sich im Schlafzimmer mit einer vernachlässigten Hausfrau. Plötzlich fährt der Wagen des Ehemanns vor und es muss schnell gehen. Der Lover überlegt nicht lange und steigt mitsamt Klamotten in den Kleiderschrank. Nachdem er sich wieder angezogen hat, sieht er den kleinen Sohn neben sich stehen und ihm wird klar, dass der alles gesehen hat.
"Dunkel hier!", sagt der Kleine.
"Mmh!"
"Ich habe einen Fussbal. Den Verkauf ich dir für 100 Euro!"
"Nee, danke!"
"Dann erzähl ich Papa, dass Du nicht wolltest."
"Schon okay."
Er gibt ihm das Geld. Auch bei der nächsten Visite passiert es, dass er sich in den Schrank flüchten muss. Und wieder steht der Junge drin.
"Dunkel hier!"
"Mmh!"
"Ich hab hier ein paar Turnschuhe. Die kosten 250 Euro!"
"Werd nicht unverschämt!"
"Was heißt das, muss ich Papa fragen!"
"Schon okay."
Er gibt ihm das Geld. Schließlich fährt der Ehemann wieder weg und der Lover verschwindet.
Tags drauf kommt der Junge mit einer neuen Playstation samt Spielen nach Hause. Die Mutter fragt: "Woher hast Du denn die?" "Ach ich hab einem Mann meinen alten Fußball und die kaputten Turnschuhe für 350 Euro verkauft!" "Das ist ja Betrug! Das beichtest Du heute in der Kirche!"
Der Junge betritt den Beichtstuhl.
Pfarrer: "Was hast Du gesündigt mein Sohn?"
Junge: "Dunkel hier!"
Pfarrer: "Hör auf mit dem Scheiß!"
