Beiträge von quietscheentchen

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es gibt sie wirklich

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Quelle: Pokerstrategy

Zitat

Folgendes: Ich esse sehr gerne Geflügel/gegrilltes Hähnchen etc.,
allerdings vorwiegend wegen der knusprigen Haut.
Gibt es irgendwo (Internet, Fachhandel) eine Möglichkeit diese Haut ohne Fleisch zu erwerben?
In allen Läden wo ich bislang war, gab es nur Kopfschütteln tztz
Die ganzen Geflügel Fertigprodukte wie Chicken McNuggets o.Ä. werden ja ohne Haut produziert, so dass diese eigentlich als "Abfallprodukt" irgendwo wieder auftauchen müsste...

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Ich sagte: EY WIR HABEN ERST HALB EINS..ICH HAB NOCH NE HALBE STUNDE
ZEIT.Doch sie ließ nicht mit sich reden. Wir gingen ins Badezimmer, ich
mußte mir die Hose runterziehen und mich am Waschbecken festhalten. Sie
spreizte mit einer Hand meine kleinen *****backen und mit der anderen
steckte sie ne kleine Düse in meine Gesäß. Die Flüssigkeit war kalt und
lief in meinen Darm hoch. Das ganze 2 mal. SO HERR MATERN, JETZT
VERSUCHEN 5 MINUTEN ZU WARTEN UND DANN ZACK ZACK RAUS DAMIT.

5 Minuten, die ist echt gut die Frau. Nach 20 Sekunden guckte ich wie
ein Reh und bin gerannt wie ein Sprinnter in Weltrekordzeit. Es hat
gebrodelt und geknallt. Ein fetter Bums und die Kloschüssel war ne
einzige Sauerrei.

Puh dat hätten wir. Ich bereitete mich mental auf die Darmspiegelung vor.

14.00, von der Schwester bekam ich ne dicke Mappe in die Hand und damit
sollte ich runter zu Darmspiegelung. ÄHM, SCHWESTER? KÖNNEN SIE
VIELLEICHT MITKOMMEN ICH HAB ANGST!!!!

Nix da, ich musste alleine dahin.

Mittlerweile hatte ich mein 3. ROT WEIß OBERHAUSEN Trikot an, ich fühlte
mich damit besser. Mit dem Verein zur Darmspiegelung, wat ein Gefühl.

Unten angekommen musste ich mich unten rum freimachen. Als ich das Gerät
sah womit die die Darmspiegelung machen hab ich erstmnal tief Luft
geholt. Auf dem Schlauch war ne Skala zu erkennen. 1.70 habe ich
erkannt. Oje, ich stellte mir vor wie es wohl ist einen 1.70 m langen
Schlauch in die Kimme geschoben zu kriegen.

Ey Moment mal, hab ich mir so gedacht. Ich bin doch 1.78, und der
Schlauch ist 1.70...ähm wo bitteschön wollen die hin, zu den Mandeln???
Ich wartete ab was passieren würde.

Ich war verzweifelt. Voller Angst und Panik schaute ich auf meine linke
Brust Seite, das Vereinswappen von RWO schaute mich an. Ich fasste neuen
Mut und sagte : JETZT ABER REIN MIT DEM KURZEN SCHLÄUCHSKEN.

Der Doc erklärte mir noch kurz was er vorhatte und dann musste ich mich
auf die Seite legen. Die komplette Darmspiegelung konnte ich per Monitor
mitverfolgen. Doch zuerst nahm der Doc seinen Finger, tauchte ihn in
Vaseline und schob ihn dann vorsichtig in meinen After.

Die Leute(Marek???), die beim lesen dieser Zeilen eine Erregung
verspüren sind sehr wahrscheinlich der Homo.........uellen Szene
zuzuordnen, hahaha.

Spaß beiseite. Nachdem der Doc seinen Finger rausholte musste ich
erstmal tief Luft holen. Bor, so ein Finger im ***** ist ganz schön
komisch sag ich euch.

SO OBERHAUSENER...JETZT WOLLEN WIR MAL SEHEN WAS DU SO IN DEINEM POPO DRINN HAST, sagte der Doc.

Ich sagte : ÄHM, HERR ARZT , SIE HABEN VERGESSEN MIR NE VOLLNARKOSE ZU GEBEN. Er lachte nur, der Sack!!!

Ich konnte es einfach nicht glauben das ich die ganze Prozedur ohne
Hammerschlag durchstehen musste. Ok, es ging los. Durch den Monitor
konnte ich auf einmal mein After erkennen, die Kamera kam immer
näher.... soll ich euch mal was sagen. Es ist ja eigentlich schwer sein
eigenes *****loch zu sehen, ich kann euch nur sagen das mein Loch
aussieht wie ein Schoko Donut. Jetzt ehrlich, schaut euch mal ein Donut
an und vergleicht es mit eurer Gesäß...fast identisch. Frag mich auch,
wieso ich dann den Spitznamen Muffin bekommen habe. Ok, nach dieser
kurzen Belustigung wurde es ernst, der Schlauch drang nun in die
Dunkelheit ein. Im Monitor sah ich nur einen blutigen Gang, durch einen
zusätzlichen kleinen Schlauch haben die mir den Darm aufgeblasen. Sollte
es jemanden geben der bei einer solchen Untersuchungen ne Latte kriegt ,
der müsste sich evtl. bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe
melden, das nur so nebenbei.

Nach 20 Minuten kamen dann die erlösenden Worte: SO, WIR HABEN ES
GESCHAFFT. Doch bis der Doc den Schlauch aus meiner **** gezogen hatte
vergingen wieder ca 10 Minten.

Als der Schlauch endlich draussen war verspürte ich einen ganz ganz
großen Druck und machte den Doc und seinen Assistenten darauf aufmerksam
das ich die ganze Bude gleich zu..................en werde.

Der Doc meinte das es ganz normal wäre denn mein Darm war ja voller Luft.

NA WARTET, habe ich mir so gedacht. Ich holte tief Luft und hab erstmal
ne fette Dünnschiss Fontäne auf die Kacheln gekackt. Die Schwester, ich
glaub es war ne Praktikantin musste dann mit nem Eimer anrücken und die
ganze ..................e wegmachen, haha. Ich war sehr belustigt.

Achso, noch ne kleine Geschichte nebenbei. Irgendwann Abends lag ich so
im Bett drinn und hatte tierische Darmkrämpfe. Ich bimmelte an der
Notglocke und die Nachtschwester kam rein. NA WAT IS DENN WIEDER??? HERR
MATERN, ICH KANN IHNEN KEIN BIER BESORGEN...ich sachte dann NE NE
SCHWESTERHERZ, ICH HAB KRÄMPFE IN MEIN *****SYSTEM DRINN, KÖNNEN SIE MIR
VIELLEICHT DIE TODESSPRITZE LEGEN, ICH SACH ET AUCH NICH WEITER. Auch
die Schwester war sehr belustigt meine verbalen Störungen zu lauschen.
OK, HERR MATERN. ICH WERDE IHNEN EIN ZÄPFCHEN BRINGEN.

Oje ich wurde wütend. EY HÖMMA, SCHON WIEDER IM ***** REIN, GIBT DA
KEINE SALBE ODER SPRAY FÜR??? Lächelnd verließ das Fräulein das Zimmer
uns kehrte kurze Zeit später mit dem ominösen Zäpfchen zurück. SO HERR
MATERN, KÖNNEN SIE ES SELBER ODER SOLL ICH NACHHELFEN???

Ich hatte die Fresse voll von Leuten die an meine Kimme rumspielten.

Ich sagte: NE NE KOMM , ICH MACH DAT SELBER. Die Schwester verließ das
Zimmer und ich lag auf meinem Bett und starrte fragend das Zäpfchen an.
So, ich machte meine Hose runter und lag dann nun mit dem Zäpfchen in
der Hand und mußte es mir selber machen. Also, reinmachen, you know???
Ich legte mich leicht auf die Seite und versuchte das Ding inne Gesäß zu
schieben. Flutsch, da kam es wieder raus, ich versuchte es in allen
Varianten doch es wollte nicht drinn bleiben.

So, jetzt eben mit Gewalt. Ich legte mich auf den Rücken und legte meine
Beine hinter meinen Kopf, also die Knie waren am Ohr und die Gesäß
lächelte das Zimmer an. Was ist das bloß für ein Bild gewesen, schade
das ich keine Fotos davon habe.

Also, ich nahm nun das Zäpfchen und schob es ganz langsam inne Gesäß
rein, ich glaubte es wäre ganz weit drinn, ich drehte meinen Kopf kurz
in Richtung Fenster und sah mich dann durch die Scheibe da liegen.
Spiegeleffekt, you know??? Und als ich mich da so liegen sah musste ich
tierisch lachen, ich lag da immer noch in der gleichen Position und
durch den Druck den ich durch das Lachen erzeugte schoß das Zäpfchen
aussem ***** raus direkt in die Bett Ritze am anderen Ende des BettŽs.
Kurz nachdem das Zäpchen aus dem ***** geschossen war kam noch ein
kleines Fürzchen hinterher, zum Glück hab ich mich nicht schon wieder
beschissen. Nach dem ich das Teil wieder gefunden habe, habe ich es noch
mal versucht und es klappte endlich.

So nun aber mal weiter. Nach der Darmspiegelung ging es zurück ins
Zimmer. Ich legte mich erstmal hin und habe ein bißchen geschlafen...bis
...ja bis der Magen Darm Trakt wieder am rumoren war.

Die nächsten Tage verliefen weniger spektakulär, das übliche halt.
Kacken , Schlafen, Furzen und sich dabei in die Hose
..................en. Trotz der sehr schlimmen Lage habe ich eins nicht
vergessen. Den RWO. Mein Zimmer war geschmückt mit zahlreichen Fan
Utensilien, denn ohne kann ich nicht schlafen. Bei jedem Besuch der
Schwester oder des Arztes stellte ich

immer wieder die selbe Frage: WER IST DIE MACHT VOM NIEDERRHEIN??? Nach
einigen Tagen beantworteten mir die Leute auch diese Frage mit den
Worten : NUR DER RWO. Gut so, ich krieg se alle noch ins Stadion, haha.

Da ich mir nachts öfters in die Hose gekackt habe , ordnete der Arzt
Pampers - Zwang an. Und so lag ich dann da mit PAMPERS, RWO TRIKOT. Beim
plauschchen im Raucherzimmer(weil woanders war keiner zum reden) hatte
ich immer meine grünen Zechenschlappen an...wat ein Anblick.

Im Raucherzimmer saßen fast nur Fussball - Fans.

HEINRICH ( BVB FAN) - Krebs im Endstadium

HEINZ ( SO4 FAN) - Schlaganfall

KALLE ( S04 FAN ) - Künstlicher Darmausgang

PETER ( LEVERKUSEN FAN ) - Keine Ahnung. aber halbtot!!!

DIRK ( HSV FAN ) - Hodenkrebs...mittlerweile keine Eier mehr!!!

ANDRE ( RWO FAN )- Dünnschiss Party pur.

ABER ALLE WAREN AM RAUCHEN WIE DIE WELT MEISTER, AUSSER ICH !!!

Die anderen machten sich natürlich über mich lustig. DA KOMMT DER HOSENKACKER WIEDER, waren die harmlosesten Worte.

Ich verbrachte viel Zeit mit den Jungs im Raucherraum, es wurde viel
über Fussball diskutiert, und zwischendurch hab ich mir mal wieder in
die Hose gekackt. Ich glaube die mochten mich alle, trotz meiner liebe
zu einem eher kleinen Verein.

1 Woche später wurde ich entlassen, nach einer weiteren Woche war ich
wieder wohl auf und ging Sonntags wieder zu RWO ( gegen ST.PAULI )

So, die Story ist nun vorbei. Ich grüsse noch mal alle Schwestern die
meine Kacke aufwischen mussten, sowie BOBBY meinen Zimmergenossen.
Ausserdem noch die ganzen Opas vom Raucherzimmer, ich hoffe, die leben
immer noch, oder ich hoffe die hatten einen nicht so qualvollen Tod. Ich
werde euch niemals vergessen. Machts gut Männer, wir sehen uns dann im
Himmel im Raucherzimmer...Trikots nicht vergessen!!!

Fazit: FÜR NE WOCHE DÜNNSCHISS MIT VIEL BLUT UND SCHMERZEN ZIEHE ICH DOCH MEIN TRIKOT NICHT AUS!!!!

P.S. : Der Grund für die ..................erei war ne schwere
Darmvergiftung die durch Tauben..................e hervorgerufen wurde.
Jetzt fragt mich nicht ob mir ne Taube im Hals geschissen hat, ich weiß
es nicht. Auf jeden Fall weiß ich jetzt das Tauben die schlimmsten
Kriegsmaschinen der Welt sind. Nix da mit Friedenstauben.... Die Story
ist echt wahr!!!!!

Das komische Gefühl im Magen ...

Ok, ich saß samstags zu Hause und merkte schon das irgendwas nicht
stimmt. Ich fühlte mich dreckig, zuerst dachte ich ich hätte die Grippe.
Schnell so Pillen gefressen und schnell schlafen gelegt. Nach ca. 2
Stunden erwachte ich und stellte fest, dass in meinem Magen- Darm -Trakt
ne höllische Party abging. Es brodelte und knatterte, schnell sprang
ich aus dem Bett und lief um mein Leben. Gerade noch rechtzeitig
schaffte ich die Unterhose herunterzuziehen und schon gab es den riesen
Knall. Es hörte sich an als wenn man einen aufgeblasenen Luftballon los
läßt und der dann durch den Raum fliegt. Ein unheimliches Plätschern
klang aus dem After. Zack, die Schüssel war komplett zugeschissen.
Überall braune Spritzer . Schnell die Kimme abgewischt und ab in Bett.
Diese Prozedur folgte daraufhin ca. 15 mal in der Nacht.

Wat war nur los mit mir??? Ne Vergiftung??? Keine Ahnung, sobald ich
angefangen habe zu denken musste ich wieder ..................en...aber
wie!!!

SONNTAG

Der Morgen war da und ich saß auf dem ..................haus. Der
Dickdarm schmerzt der After brennt und die Freundin pennt. Ich hab echt
gekackt als hätte ich 90 Schnitzel(gruß an Mary aus meiner Klasse)
gefressen. Den ganzen Sonntag lang war ich Abständen von 20 Minuten
kacken. Mit der Zeit wurde es immer weniger Kacke, aber der Druck war
immer noch der selbe. Ich hab gedrückt als wenn ich im Kreisssaal liegen
würde und ne fette Kuh werfen würde. Und die Krämpfe...man ich sach
euch.

Da krieg ich lieber 6 Linge gleichzeitig aus dem *****loch, dat tut nich so weh.

Die damalige Freundin kümmerte sich liebevoll um mich, die beste Frau
der Welt(sagt man halt so)!!! Es wurde Abend. Gegen 22.00 ging ich mal
wieder kacken...bestimmt das 30. Mal heute. Wenn ich gekackt habe, sehe
ich mir ja immer meine Kacke an damit ich weiß das alles Ok ist. Doch
als ich diesmal auf die flüssige Masse starrte , stockte mir der Atem.
BLUT...nur noch dunkelrotes BLUT. Ich rief um Hilfe. „EY SCHATZ, ICH
GLAUB ICH GEH KAPUTT“, sagte ich.

Was war zu tun. Mit so ne Kacke ist nicht zu spaßen. Wir warteten noch
ne Weile ab. 4.00 Morgens, ich saß wieder auf dem Klo und kackte Blut.

MONTAG: Ab zum Arzt, er sagte :“ Magen Darm Grippe“.

WAT GRIPPE??? „Nix Grippe..ich hab Milzbrand oder sowat inne Art“, sagte ich.

Die verschriebenen Arzneimittel halfen nichts. Auf dem Rückweg hab ich
mir erstmal voll in die Hose geschissen. Ich fühlte mich wieder wie ein 2
jähriger Junge. Der Freundin hab ich den Auftrag gegeben, nachzusehen,
ob man sehen kann das ich mir komplett die Buxe zugeschissen hab. Nix
war zusehen, schnell nach HAUSE. Die Freundin hat sogar meine bekackten
Sachen gewaschen, ich sach ja, die Frau des Lebens(fast), welches
Mädchen würde so etwas für den Freund tun, KEINE EINZIGE.

Mittlerweile sah ich aus als wenn ich von nem Panzer angefahren wurde.

Ich war kreidebleich, wog nur noch 4 Kilo (dat is gelogen).

Den ganzen Montag über hab ich Blut geschissen, ich hab mir so gedacht
was wohl nach dem Blut kommen würde. Gedärme oder vielleicht Geld
Stücke???

DIENSTAG 5.00 Morgens.

Nach etlichem hin und her rief Schatzi den Notarzt. Ich hab mich ja strickt geweigert ärztliche Hilfe in Anspruch zu nehmen.

Doch jetzt war es höchste Zeit. Nach ner halben Stunde klingelte es an
der Tür. Der Notarzt war da. GUTEN MORGEN HERR MATERN, WO DRÜCKT DER
SCHUH...???

Wat, der Schuh??? Mich drückte ganz wat anderes!! HERR MEDIZINMAN, ICH
HAB SEIT VORGESTERN 200 MAL DÜNNSCHISS AUS DEM ANUS GELASSEN, UND JETZT
KACK ICH NUR NOCH BLUT...WIE LANGE HAB ICH NOCH ZU LEBEN, fragte ich den
Doc. Der Arzt war sehr belustigt mich sprechen zu hören.

Er fühlte meinen Bauch ab und sagte mit ernster Miene. SIE MÜSSEN SCHNELLSTENS INS KRANKENHAUS.

WAAAAS SCHON WIEDER INS KRANKENHAUS??? ACH NE!!! DA WAR ICH DOCH ERST
VOR EINIGEN JAHREN WEGEN MEINES KAPUTTEN DÖDELS. Aber die Geschichte
vielleicht ein anderes mal!

Ok, ich bestellte ein Taxi, denn wenn man mit dem Krankenwagen fährt muß
man 25 Euro zahlen . Ich bin doch nicht bekloppt, da zahl ich lieber 5
Euro. Damals noch DM, aber egal.

Der Taxi Fahrer war schnell da. Ich sagte...MORGEN!!! BLUTIGER STUHL, BITTE IM KRANKENHAUS FAHREN, ICH GEH KAPUTT.

Er gab Gas. In der Notaufnahme habense schon auf mich gewartet.

Blutdruck messen, EKG und zwischendurch war ich mal wieder Kacken.

Die Ärztin war echt ne dumme *****.

KOMMSE IMMER MIT TRIKOT INNE NOTAUFNAHME

Ich hatte nen schönes RWO Trikot an.

Ich sachte: MACH DA, UND QUATSCH MICH HIER NICHT SO DOOF AUFFE TRIKOT AN.

Oh Oh, was hab ich bloß getan. Jetzt war Krieg zwischen mir und der
schäbigen Ärztin. Blutabnehmen war angesagt, bor die alte Sau hat da
rumgebohrt im Arm dat ich erst fragen wollte was die da eigentlich
finden wolle.

Ich hab mich aber geschlossen gehalten.

SO HERR MATERN, JETZT MÜSSEN SE AUFFE STATION.

INNERE STATION 36 ,Zimmer 106, Bett inner Mitte, dies sollte nun für
eine Woche mein Zuhause sein. Ne nette Schwester holte mich aus der
Ambulanz ab.

Zack Treppe hoch und schon standen wir vor Zimmer 106.

Ich ging rein und sah nen dicken fetten röchelnden Alten Mann auf seinem
Bett sitzen. Der hat geröchelt als würde der 40 Jahre Asbest eingeatmet
haben. Ich sachte: TACH, ANDRE MEIN NAME...WAT HAST DU DENN ?

Der hat mir irgendwas erzählt das ich nicht verstanden habe. Dat kann ja
echt lustig werden mit so ner Kanone auf dem Zimmer dachte ich mir.
Links neben mir war ja auch noch ein Bett, oje, das Bett war
durcheinander. Wat für ein Zombie mag da wohl liegen??? Ich fragte den
Röchel Opa ( Bobby ist sein Name, zumindest hab ich es so verstanden und
ihn so nachher auch immer angesprochen !!! ),ob der Typ da neben mir
gerade den Flattermann gemacht hat. Bobby sagte: Ne der is nur zur
Darmspiegelung..der hat seit 3 Tagen blutigen Stuhl!!!

HÄ? WAT HASSE GESACHT BLUTIGER STUHL HAT DER??? DARMSPIEGELUNG MACHEN SE
BEI DEM. ÄHM WEIßE WAT ICH **** MICH, ICH STERB LIEBER WIE EIN MANN UND
NICHT HIER IM KELLER MIT NEM SCHLAUCH IM *****.

Oje, aufŽs abhauen hatte ich keine richtige Lust. Spätestens unten an der Pforte bekack ich mich und die Pfleger fangen mich.

Die Schwester kam rein und sagte : HERR MATERN, UM 14.00 KRIEGEN SE NE
DARMSPIEGELUNG, ICH LEG IHNEN NE STUNDE VORHER EINEN EINLAUF.

Lieber Gott im Himmel, was habe ich nur getan??? Einlauf, Darmspiegelung...das Ende naht.

Ich versuchte zu schlafen, doch ich muß immer wieder Kacken und an die Darmspiegelung denken.

12.30 die Schwester kam mit 2 Ampulen ins Zimmer. HERR MATERN, SO AUFGEHTS. DER EINLAUF WARTET.

Ich hab vorhin eine Prostituierte getroffen. Sie hat gemeint das sie für 10€ alles machen würde.

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wer da nicht zugreift ..

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